Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[micha]

Jantje: papa, waar kom ik vandaan?
papa: van de ooievaar.
Jantje: gmpff, er lopen duizende lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?

[ad_roos]

komt een turkse man bij het arbeidsbureau en zegt ikzoek werk.dan heb ik de perfekte baan voor u, u krijgt een auto van de zaak, een salaris van €150.000 per jaar en 35 vakantiedagen. u maakt een grap, zegt de man verbaasd.
dat klopt, maar u begon.

[phil]

Is in Amsterdam een protestmars van alleen gekleurde mensen met als leuze "WWWij WWillllen WWerk, WWWij WWWillllen WWerk!!.
Stapt de directeur van een uitzendbureau naar buiten en spreekt een van de kleurlingen aan: Ik heb werk voor je, nu direct. Krijgt hij als antwoord: Wwwwwaarom ik, Zzijn nog zoveell anddere"

[Johann]

Ik weet nog een mooie Honda Civic te koop van 1986 met 1194 km op de klok, echt showroom nieuw!

[Joris_Scholte]

Wat is het verschil tussen .......*-rijders en Sanex?


Sanex irriteert niet.




_{*vul hier uw eigen categorie weggebruikers in waar u een hekel aan heeft}

[Joris_Scholte]

Staat een man op de bus te wachten. Roept de chauffeur: 'Hé, kom er eens vanaf!'

[HaRdCoRe-WeZ]

v: Wat zegt een kip als ie tegen een lantaarnpaal aan loopt?
a: TOK!  

Een vrouw vraagt aan haar man of hij vindt dat er verschillende soorten vrouwen rondlopen op deze aardkloot.
"Ja!" zegt de man. Hij zegt:"Er zijn 2 soorten vrouwen op de wereld, er is een soort dat zingt onder de douche, en er is een soort dat doet aan zelfbevrediging onder de douche."
De vrouw kijkt haar man verbaast aan, waarop de man zegt:"Tis echt waar schat, en weet jij nu welk liedje die vrouwen zingen?"
"Neen." zegt de vrouw.
Zegt haar man:"Dan hoor JIJ dus duidelijk bij die andere groep!"
 

Kun je wel mee thuis komen bij je vrouw/vriendin he  

[Joris_Scholte]

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok,laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"

[micha]

Er komt een muis een olifant tegen. Zegt de muis: ik ben een muis en ik ga naar huis. Zegt de olifant: o, dat kan ik ook, ik ben een olifant en ik stop mijn voet in je hol. De muis: he, maar dat rijmt toch helemaal niet? Zegt de olifant: nee, maar het dicht wel!

[Joris_Scholte]

Jantje loopt door een groot bos. Komt hij Merlijn de Tovenaar tegen. "Sorry, maar heeft u misschien mijn toverstok gezien? Ik ben hem kwijt, en zoek 'm al de hele dag." vraagt hij aan Jantje. "Ja , die heb ik inderdaad gezien. Bij de eenzame eik geloof ik" Merlijn naar de eenzame eik, en jawel hoor, daar ligt z'n toverstok in het gras. Hij is zo blij dat hij terug gaat naar Jantje en hem als dank een wens laat doen. "Nou," zegt Jantje, "Dan wil ik graag een brug naar Amerika. Ik wil zo graag daarheen, maar ik heb vliegangst. Ik denk dat dat voor heel veel mensen ook een uitkomst zou zijn." Merlijn zegt:" Jezus, weet je niks makkelijkers? Die brug kost heel veel materiaal, moet bestand zijn tegen de zwaarste stormen en..." "Ja, ik begrijp het al." zegt Jantje. "Geef me dan maar een vrouw die lief is, met een geweldig uiterlijk, rijk, trouw, een tijger in bed, geweldige kookunst en niet te beroerd om het huishouden te doen." Merlijn denkt even na en vraagt: "Wil je ook lampjes op de brug?"

[Joris_Scholte]

Een boer gaat met zijn knecht het land op om te hooien. Met de trekker rijden ze net het erf af als de boer zich ineens realiseert dat hij zijn klompen nog in de schuur heeft staan. Hij vraagt de knecht of hij even terug wil lopen om ze te halen. De knecht doet dat. Als hij bij de schuur aankomt ziet de knecht de twee heerlijke dochters van de boer staan, 18 en 19 jaar oud, en van alle extra's voorzien. "Zo," zegt hij tegen de meiden. "Van jullie vader mocht ik jullie allebei meenemen naar de hooizolder om jullie twee daar eens gruwelijk hard te nemen." "Yeah, right. Daar geloven wij helemaal niks van." is het antwoord. De knecht zegt: "O nee, let maar op." Hij roept naar de boer: "HÉ, ALLEBEI?!" De boer roept terug: "JA, NATUURLIJK, SUKKEL!"

[Joris_Scholte]

Op een schip hebben de stuurman en de chef machinekamer de grootste ruzie. Ze zijn het er niet over eens wie nou het belangrijkst is aan boord. Daarom besluiten ze een dagje van werk te wisselen. Na een uurtje of twee komt de stuurman, onder de olie en smeer, luid vloekend en tierend uit de machinekamer. "Ik krijg die vedomde koffiemolen van jou niet meer aan de praat." zegt hij tegen de machinist. Deze zegt daarop: "Hoeft ook niet, want we zijn al op de klippen gelopen."

[jaap]

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitewisser.
Als ze nat zijn piepen ze niet

[Rene]

Wat moet je doen als je je schoonmoeder door de tuin ziet waggelen??

Nog een keer schieten

Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt??

De oven hoger zetten  

Waarom gebruikt maar 80% van de jongeren in  Volendam coke??

De resterende 20% heeft zijn neus verbrand

[Joris_Scholte]

Waarom gebruikt maar 80% van de jongeren in  Volendam coke??

De resterende 20% heeft zijn neus verbrand

Is wel errug op het randje...